Due amici s'incontrano.  Il primo chiede: “Come mai sei così giù di morale?”
“Beh! Ieri è morto mio nonno”
“Ma com'è possibile, ieri l'ho visto al parco”
“Sai, ieri nel suo palazzo è scoppiato un incendio e …”
“Ah … è morto carbonizzato!”
“No … fammi finire. Stavo dicendo che è scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito e hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha preso la rincorsa, si è buttato dalla finestra e …”

“Ah, ha mancato il telone e si è spiaccicato al suolo”
“Nooo … fammi finire di raccontare per favore. Mio nonno ha preso così bene la mira che nel cadere sul telone è rimbalzato ed è andato a finire nel palazzo di fronte …”
“Ah, allora è morto così?”

“No, perché entrato in volo in una finestra aperta, è cascato su un letto che l'ha fatto rimbalzare di nuovo fuori dalla finestra e poi è ricascato sul telone, che a sua volta l'ha fatto rimbalzare …”
“Ma, insomma mi vuoi dire come è morto tuo nonno?”
“Beh, visto che non si fermava più gli abbiamo dovuto sparare!”

Un anziano va alla posta a spedire un pacco.
Quando consegna il pacco l'impiegato dice:
“Il pacco è troppo pesante: c'è bisogno di un altro francobollo!”
E il vecchio: “Ma sei sicuro che poi si alleggerisce?”.

“Nonno,  nonno,  questa notte ho fatto un bel sogno. Tu mi hai regalato un biglietto da dieci euro!”.
“Bene, visto che ti comporti sempre bene puoi tenertelo!”

Un vecchietto entra in farmacia e chiede: “Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Sa quel prodotto antipiretico e analgesico spesso anche con sostanze tamponanti”. E il farmacista: “Vuol dire l'Aspirina?”. “Ah, sì! Proprio quella! Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama”.

Un uomo dice al suo vicino:
“Ho appena comprato un nuovo apparecchio acustico. Mi è costato 2000 euro, ma è il meglio del meglio. Praticamente perfetto!”
“Davvero?”, risponde il vicino. “Di che marca è?”
“Le dodici e trenta!”

Una coppia di anziani sta facendo un giro in campagna. La moglie è alla guida dell'auto e viene fermata della polizia stradale.
Il poliziotto le dice “Signora, lo sa che sta andando troppo veloce?”

E la donna, girandosi verso il marito: “Che cosa ha detto?”
Il vecchietto urla: “Ha detto che hai superato il limite!”.
Poi il poliziotto le dice: “Posso vedere la sua patente, signora?”
E la donna, girandosi verso il marito: “Che cosa ha detto?”
Il vecchietto urla: “Ha detto che vuole vedere la patente!”.
Allora la donna gli porge la patente.

Il poliziotto: “Ah, lei viene da Casalpusterlengo … Ho passato un po' di mesi lì, avevo una ragazza noiosissima!”
E la donna, girandosi verso il marito: “Che cosa ha detto?”
Il vecchietto urla: “Ha detto che forse ti conosce!”.

Due vecchietti si incontrano al bar.
Uno dice all'altro: “Hai sentito di questo AIDS??? Fa morire tutti!”
E l'altro: “Perché tu con l'INPS scampi???”

Un vecchietto, ancora in gamba, supera di molto i limiti di velocità. Un poliziotto in motocicletta gli intima l'alt. Il vecchietto non solo non si ferma, ma accelera. 120, 150, 200 km/h. Il motociclista della stradale non ci sta.

Ma riesce a raggiungerlo solo perché il vecchietto ha compassione del poliziotto e si ferma.
“Ha un motivo sufficiente, anche se non vero, per non essersi fermato prima?”
“Pensavo che fosse lo stesso poliziotto che tempo fa mi ha soffiato la moglie e adesso volesse restituirmela!”
Il poliziotto divertito lo lascia andare.

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall'altra parte:
“Chi è?”
“Signora … è Alice!”
“Alice?!? Ma… se lei è un uomo!!!”
“Ma no, signora, sono il tecnico con l'ADSL!”
“Oh, povero figliolo! Dell'altra sponda e pure infetto …”

Una signora anziana va in macelleria e chiede al macellaio: “Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?”
E il macellaio: “Ma certo, nonnina, quanta ne vuole?”
La vecchina: “Mah … me ne dia un gomitolo!”