Quando i miei figli erano piccolini, il maschio di un anno e la femmina di cinque anni, per Carnevale regalai al bambino un vestito da Zorro e alla bambina un vestito da fata con tanto di cappellino e bacchetta magica.

Dopo averli vestiti mi rivolsi alla bambina dicendole: “Su, ora fai una bella magia!”
Allora mia figlia si avvicinò a suo fratello e toccandolo con la bacchetta magica in testa gli disse: “SPARISCI!”

Un bambino entra in un bar e chiede: “Un doppio whisky!”
Il barista lo guarda con tanto d'occhi e allora il bambino lo rassicura: “Non si preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!”

Una signora è ferma col suo bambino per mano davanti ad un negozio di frutta e verdura, quando le si avvicina un ubriaco che farfuglia a voce altissima: “Sciiiignora sciaaaaaaaa cosa la dico???

Ccche queeesto è il più bruuuuuuuuutto baambino che abbia mai visto!!! Bruuutto!!! Proooopriooo bruuuttoo!!!”La signora spaventata si rifugia nel negozio, il fruttivendolo esce e mette in fuga l'ubriaco, poi rientra e dice alla donna: “Poverini, vi siete presi un bello spavento … ecco signora, beva un bicchier d'acqua … ed ecco anche una bella banana per la sua scimmietta!”

Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta: “Io ho la caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!”
Il fratello arriva da dietro, agguanta la caramella al volo e la mangia: “Adesso non ce l'hai piùùù!”
La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso: “E io me ne faccio un'altra …”

Una signora telefona preoccupata al dottore:
“Dottore, dottore, mio figlio di sei mesi non fa altro che piangere!”
“Da quanto tempo?”
“Da oggi a pranzo.”
“Sarà qualche problema di alimentazione. Cosa gli avete dato da bere?”
“Un po' di vino bianco … ma solo due dita!”
“COSA? Del vino?? A quell'età dovete dargli solo del latte!!”
“Eh? LATTE?? Con le cozze???”

Un'insegnante sta spiegando alla classe la circolazione del sangue:
“Allora, bambini, se io mi metto a testa in giù, come sapete, mi va il sangue alla testa e divento rossa in faccia.”

“Sìììì …”, risponde in coro la classe.
“Allora ditemi, perché se sto in piedi in posizione normale il sangue non mi va nei piedi?
Un bambino grida: “Perché i suoi piedi non sono vuoti!”

Un bambino sta studiando la geografia dell'Europa. Si alza dal tavolo, va in soggiorno e chiede a suo padre: “Papà … Papà … Dove sono i Pirenei?”.
E il padre risponde: “Non lo so … Prova a chiederlo alla mamma … E' lei che mette via la roba!!”.

Ci sono tre bambini.
Il primo: “Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!”
Il secondo: “Il mio dal naso!”
Il terzo: “Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!”
“Ma non è possibile!!!”, gridano gli altri due.
“Invece è vero vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!”

Un bambino chiede al padre che sta leggendo il giornale: “Papà, posso guardare la TV?”
“Certo, caro! Guardala pure, basta che non l'accendi!”

Alla festa di compleanno di un neonato, tre amiche della mamma sono attorno al piccolo:
“E' bello come la mamma!”, dice la prima.
“E' intelligente come il papà!”, fa la seconda.
“E' sdentato come il nonno!”, conclude la terza.