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Barzellette divertenti sugli uomini che stavi aspettando! N 7

svg21 Gennaio 2023barzellette

Abbiamo selezionato per te le barzellette divertenti sugli uomini  più esilaranti che faranno scattare scroscianti risate.

Le nostre barzellette divertenti spaziano dall’umorismo intelligente alle freddure e ai giochi di parole, il tutto con un tocco di leggerezza.

Un uomo mentre stava facendo un viaggio si ferma per cacare dietro a un albero. Mentre lui stava cacando un altro uomo perde i suoi tre cani: ti vedo, ti vedo ancora e non ti vedo. Allora il padrone dei tre cani dice: "ti vedo" e l' uomo che stava cacando si sposta e l'altro: "ti vedo ancoraaaa" e l' uomo si risposta ed infine: "non ti vedo piùùùù" e l'uomo: "per forza a furia di spostarmi sono caduto nel pozzo".
Un cinese, un italiano e un tedesco vanno in una isola sperduta ed entrano in una grotta. Dopo una settimana esce l'italiano mezzo morto e dopo un mese esce il tedesco e succede uguale. Dopo 3 anni esce il cinese e i due dicono: "come hai fatto?" il cinese: "io essere cinesino bere dal mio pisellino!!!"
Totti stà per fare una partita di calcio con Cacà. L'allenatore lo consola: "non aver paura è solo una partita" e Totti risponde: "sì, bella partita...Cacà davanti allo stadio"
Un paracadutista si lancia quando sta per arrivare a terra mancano solo 1000 metri apre il cordino ma non si apre, prende il manuale e legge: "regola numero uno aprire il primo cordino.." il paracadutista dice: "non si apre" e legge la regola numero due: "aprire il secondo cordino" il paracadutista dice: "non si apre nemmeno questo" e il manuale dice: "vai a pagina 57" e trova: "ave maria piena di grazia.."
Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega AntiAlcol, e gli viene chiesto: "Lei ha mai bevuto?" "Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia!" "Ecco spiegata la sua longevità!E ci dica, come va la salute?" "Va benissimo!" "E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?" "Tranquille proprio non direi perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna e mi sveglia sempre con il baccano che combina!"
Ci sono due ubriachi sul tetto di un grattacielo, uno dice all'altro: "scommettiamo che se salto giù poi riesco a tornare su?" L'altro acconsente e il primo salta ma magicamente ritorna sul tetto e allora ci prova anche l'altro, ma muore. Sceso dalle scale il primo incontra un barista che gli dice: "hei Batman certo che quando sei ubriaco sei proprio cattivo!"
Due uomini passeggiano e passano vicino a una cacca il primo dice: "guarda una merda!" e l'altro: "ma no è un cioccolatino" e il primo dice: "perché non assaggiamo?" iniziano ad assaggiare e l'altro dice: "ma no no è proprio un cioccolatino" l'altro: "no questa è una merda" arrivano alla fine che la mangiano tutta!allora quello che diceva che era un cioccolatino dice: "sai che mi sa che era una merda" allora l'altro dice: "bhe almeno non l'abbiamo pestata!"
C'erano un francese, un inglese e un napoletano che decisero di fare una gara per vedere chi riusciva a far cadere un orologio da un palazzo molto alto e, scendendo giù riusciva a riprenderlo in mano. Il francese scende velocemente ma non riesce a prenderlo, l'inglese scende velocemente e lo sfiora con un dito, il napoletano scende con calma, va al bar a prendere un caffè e un cornetto e, andato sotto il palazzo riesce a prenderlo. Il francese e l'inglese gli chiedono come ci sia riuscito e il napoletano dice: "guagliù agg mis l'orologio mezz ora aret".
Un mio amico, ad una visita di controllo per il rinnovo della patente, era un po' preoccupato per via del suo vizio di bere. Si presenta sobrio alla dottoressa dell'ispettorato che gli chiede, come da prassi: "lei beve degli alcoolici?" e lui sicuro: "no solo vino!".
Un giorno tre persone a caso vengono scelte per una missione di un mese su marte. Si allenano alla NASA per 10 giorni e dopo l'allenamento vanno ognuno in una navicella. Il primo era un amante dei gialli e se ne porta molti, il secondo era un maniaco dell'ordine e si porta le cose per pulire la navicella e il terzo era un fumatore accanito e si porta una scorta di tre kg di sigarette. Dopo la missione il primo esce tutto soddisfatto, il secondo pure ma il terzo esce malato con la faccia bianca come se stesse per morire e con molta fatica dice: "ho dimenticato i ...fiammiferi!"

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