Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia il seguente messaggio: “Buongiorno, sono Mario Bianchi, ho un problema con la stampante del mio computer: il sistema mi dice che non la ‘vede'.
L'ho installata seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse corrente ma il problema persiste. Ho anche girato il monitor verso la stampante ma il sistema continua dirmi che non la vede. Cosa può essere?”
Battuta “geek”:
Ho installato troppi sistemi operativi sul mio PC! E' andato in overDOS …
Due computer: “Pentium amore mio, questa sera in che modem lo facciamo?”
Ieri ho scaricato la mia fidanzata.
Ah sì … da che sito???
E-mail ricevuta da una casa produttrice di tastiere per PC:
hodeiproblemiconlabarraspaziatricemipotresteaiutarevoi?
Ti rendi conto di essere fissato con Internet quando:
1. Ti fai un tatuaggio che dice: “This body best viewed with Netscape Navigator 3.0 or higher”.
2. Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Agorà.
3. Quando spegni il modem ti assale una sensazione di vuoto come se avessi lasciato una persona che amavi.
4. Passi la metà del tuo volo con il portatile sulle ginocchia e il bambino nella cappelliera.
5. Decidi di rimanere all’università ancora per un paio di anni, giusto per l'accesso gratis a Internet.
6. Ridi delle persone con modem da 28.8 baud.
7. Inizi a usare le faccine anche nella posta normale.
8. Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti puoi collegare ormai da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem … e ci riesci.
9. Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di videoscrittura.
10. Cominci a chiamare l’andare in bagno “downloading”.
11. Cominci a presentarti come Pinco Pallino chiocciola aol punto com.
12. Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.
13. Il tuo gatto ha la sua home-page.
14. Non puoi chiamare tua madre … non ha il modem.
15. Controlli la posta. Ti dice “Nessun Messaggio”. Ricontrolli la posta.
16. La bolletta del telefono ti viene recapitata in una scatola davanti alla porta.
17. Non sai di che sesso siano i tuoi tre più cari amici, perché usano nickname e non glielo hai mai chiesto.
18. Dici al tassista che abiti all’indirizzo http://14.galileo.viale/casa.htm
19. Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare la posta prima di tornare a letto.
Pubblicità regresso:
Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk, cancella Windows!
Vuoi provare a dare la risposta alla domanda sul calcio?
Nuove funzioni per la tastiera:
BLOC SCORR: Tasto utilizzato per impedire imminenti peti dell'operatore.
R SIST: Tasto che invita a resistere.
PAUSE: Tasto che suggerisce di andare a prendersi un caffè.
HOME/ESC: Tasti che invitano ad andare a casa.
ENTER: ti mette subito in collegamento con il gastroENTERologo appena ti torna l'ulcera.
DEL: ti risparmia di dover scrivere il complemento di specificazione.
