La figlia: “Papà, mi sono innamorata di un ragazzo che abita lontanissimo. Io sono qua e lui vive in Australia!”
Il padre: “Ma come è successo?”
Lei: “Beh, vedi, ci siamo incontrati su un sito di incontri, poi lui è diventato mio amico su Facebook, abbiamo fatto delle lunghe chiacchierate con la chat di Whatsapp, si è dichiarato su Skype e ora siamo insieme da due mesi attraverso Viber… Papà, ho bisogno del tuo benestare e dei tuoi auguri!”
Il padre: “Ma sì, dai, sposatevi con un Sì su Twitter, comprate i bambini su Amazon e pagate con Paypal. E se un giorno non lo sopporterai più, vendilo su eBay!”
Un vicino bravo è uno che non mette la password nel wi-fi.
Twitter: A me piace mangiare #biscotti
Facebook: Biscotti? MiPiace!
YouTube: Eccomi qui mentre mangio i biscotti
Instagram: Ecco una foto vintage dei miei biscotti
LinkedIn: Tra le mie qualifiche c'è quella di mangiare biscotti
Pinterest: Ecco una ricetta dei biscotti
Google Plus: Sono un impiegato di Google che mangia biscotti.
Vuoi provare a dare la risposta alla domanda sul calcio?
Un'anziana signora confida a un'amica coetanea: “Con i miei problemi di memoria ho trovato un modo per ricordare la password del computer: ho scelto la parola ERRATA – così quando devo entrare digito dei caratteri qualsiasi e il computer mi risponde: la tua password è ERRATA”.
Il corpo umano è in grado di sopravvivere 10 ore senza acqua.
Ma soltanto 3 ore senza rete 3G.
Porca miseria, mi hanno rubato la password.
Ora mi tocca cambiare il nome al cane!
Con chi è online?
Perché non risponde?
Ha letto il messaggio?
…
L'hanno chiamato “WhatsApp” perché “Distributore d'ansia” pareva brutto.
Una vacanza al mare si può definire un successo se, quando finisce, i vicini di ombrellone non ti inseriscono in nessun gruppo Whatsapp.
Circondatevi di persone col caricabatterie sempre in macchina.
