Una bellissima ragazza è al bar con un amico, da sempre innamorato di lei, ma non ricambiato. Stanno facendo colazione.
Lei: “Marco, non bisogna esagerare con i dolci … A me vanno tutti a finire sui fianchi e sul sedere!”
Lui, sognante: “Eh, chiamali scemi!”
Una coppia sta iniziando a conoscersi:
Lui, ammette: “Sai, io ho il complesso di Edipo…”
E lei: “Ah, non sapevo che fossi un musicista!”
Tra amici: “Ci hai una sigaretta?”
“Ma non avevi smesso di fumare?”
“Sì, ho smesso di fumare le mie!”
“La terra si sta surriscaldando e l'uomo è in pericolo.”
“Solo l'uomo? La donna no?”
“No, la donna meno, perché ha i tacchi!”
Da giovane ci provavo con tutte, ma proprio con tutte.
Per la legge dei grandi numeri qualche volta ci riuscivo.
Riunione di condominio. I toni sono molto accesi. A un certo punto un condomino di nome Rossi si arrabbia con un altro, che si chiama Bianchi, e gli dice: “Ma va' a morì ammazzato!”
L'amministratore, impassibile, detta al Segretario: “Il signor Rossi invita il signor Bianchi a deambulare altrove dove una terza parte gli procurerà una dipartita immediata”.
Che cos'è un libro?
Per una donna è un oggetto per ampliare la propria conoscenza.
Per un uomo è un oggetto utile in bagno, per fare passare il tempo quando si sta seduti sul water.
Il bambino al padre: “Babbo, babbo, ma quando è la festa del papà!”
Il padre: “Quando non c'è la mamma!”
Anche voi uomini avete il pancione. Solo che voi partorite in forma gassosa!
Lei ha occhi solo per lui.
Lui ha occhi PREVALENTEMENTE per lei.
Tutti sanno che le donne mentono sull'età.
Però gli uomini mentono sull'altezza.
L'Italia è piena di carte di identità con uomini che dovrebbero essere alti 1.85 m, che non si sono mai visti in circolazione!
Ieri ho cambiato la password al mio computer e gli ho dato la parola PENE.
Lui, disgraziato, mi ha risposto: “Mi spiace, la tua password è troppo corta!”
Il marito, più che paffuto, si guarda allo specchio e dice alla moglie: “Io Di VISO sono bello!”
E lei, sarcastica: “Sì, DIVISO!”
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Risultati
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#1. Come continua la serie numerica seguente? 1 2 6 24 ...
#2. Una frazione si dice irriducibile quando:
Gli uomini che vanno a fare la spesa comprano solo salame, prosciutto e mortadella.
Soffrono di carenza di affettati.
Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, cosa ne farò di mia moglie?
