Due amici contadini hanno un appezzamento di terreno vicino; li separa solo un'altura.
Un giorno quello che sta in alto si affaccia e chiama quello che sta sotto con una voce possente: “Giuann! Giuann!!!”
E quello sotto: “Che vuuuooo?”
“Quand la vacca tua stav mal che gli hai dat?”
“La tremendina!!!!”
Il contadino torna a casa e dopo tre giorni si ripete la stessa storia: “Giuann!! Giuann!!”
“Che vuuuooo?!!!”
“La vacca mia dopo che gli ho dat la tremendina è mort!!”
“E pur la mia”, dice l'altro.

“Dottore, son disperato! Russo talmente tanto che mi sveglio da solo. Cosa mi consiglia?”
“Cambi stanza!”

Due ladri scappano in un grattacielo perché sono inseguiti dai poliziotti ed entrano in un appartamento.
Uno dei due dice: “Non abbiamo via di scampo, dobbiamo saltare dalla finestra!”
E l'altro risponde: “Ma siamo al 17° piano!”
Il primo ribatte: “Non è il momento di essere superstiziosi!”

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
“Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò”.

Entra in negozio una signora: “Buongiorno, vorrei una bomboletta di
PRONTO”. Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e un flacone di VETRIL.
“Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO!”
“Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto …”
“Bravo, ha ragione, lo compro!”

“Vedi come si fa?”, dice il droghiere al commesso.
Entra una seconda signora: “Buongiorno, vorrei un flacone di VETRIL …” Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
“Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL…”
“Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!”
“Ha ragione, compro tutti e due!”

“La prossima cliente toccherà a te”, dice il droghiere al ragazzo.
“Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX.”
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
“Dev'esserci un errore, io le ho chiesto solo …”
“Lo so”, la interrompe il commesso, “Ma visto che questa settimana non si fa niente, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????”

Recluta paracadutista: “Signor sergente, e se il paracadute che mi ha dato non si apre?”
“Vieni da me e te lo cambio!”

Un avvocato si rivolge alla sua segretaria dicendole: “E' libera domenica?”
Lei risponde: “Sì!!!”
“Bene, così lunedì arriverà presto, la voglio puntuale!”

Un generale si sveglia la mattina dopo una notte di stravizi. Non ricorda niente di quello che è successo la notte prima. D'improvviso vede il suo servitore pulire la sua uniforme tutta sporca di vomito. Il generale pensa: “Ma che vergogna aver sporcato l'uniforme! Devo inventare qualcosa!”

E dice al domestico:
“Ieri sono stato a un ballo e là un ufficiale ubriaco fradicio mi ha vomitato sull'uniforme! Gli darò cinque giorni di arresto!”
Il domestico gli risponde: “No, signor generale, gliene dovrebbe dare dieci: quell'ufficiale Le ha anche fatto la cacca nei pantaloni!”

Ero studente e chiesi a un bravo avvocato: “Dottore, quante bugie ha detto nella sua carriera?”
“Ragazzo mio, mi rispose, se mi fossi fermato alla prima, non avrei fatto carriera!”

Esame di anatomia. Il professore chiede a uno studente:
“Mi elenchi le ossa del cranio!”
E lui: “Ehm…, professore, in questo momento ho un vuoto di memoria, ma le ho tutte qui, in testa!”

“Vodafone buongiorno!”
“Mi scusi, chiamo il mio fidanzato ma ha il cellulare spento; glielo può accendere?”
“Vodafone buongiorno!”
“Mi può dare il codice punk e il codice pank?”
“Vodafone, buongiorno!”
“Mi scusi io sono TIM, ma era sempre occupato e così ho chiamato voi!”

Mi vuoi sposare? E l'amica…..