Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domanda porre ai candidati.
“Io farei una domandina facile, giusto per metterli a loro agio!”
“Va bene, li faremo contare fino a 10!”
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore dice: “Buongiorno, conti fino a dieci, per favore.”
“Due, quattro, sei, otto, dieci.”
“Ma no! … Con tutti i numeri!”
“Sa, io sono un postino, e faccio il lato con i numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!”
“D'accordo …, vada pure!”
Arriva il secondo candidato: “Conti fino a dieci, per favore!”
“Uno, tre, cinque, sette, nove.”
“Ma no!… Con tutti i numeri!”
“Sa …, io sono collega di quello di prima, solo che faccio l'altro lato della strada, quello dei numeri dispari e per me esistono solo quelli!”
“Va bene, vada!”
Arriva il terzo candidato:
“Per caso anche lei è postino?”
“No, ci mancherebbe … io lavoro in Comune!”
“Oooh, meno male … conti fino a dieci, per favore!”
“Asso, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, fante, donna e re!”

All'esame per addetti alla sicurezza (legge 626/94):
“La sua azienda ha il ‘piano di emergenza'?”
“Magari!!!, è vecchia, ha solo il piano terra e il primo piano!”

Un vigile a un semaforo ferma un automobilista che passa nonostante il semaforo lo vieti e dice: “Perché è passato con il rosso?”
E l'automobilista: “Scusi ma sono daltonico!”
E il vigile arrabbiato: “Eh, dite tutti che siete forestieri!”

In un ufficio circoscrizionale si presenta un principe ormai decaduto che deve rinnovare la carta d'identità. L'impiegato gli fa le solite domande:
“Nome?”
“Ubaldo.”
“Cognome?”
“Serbelloni Mazzanti.”
“Professione?”
“Principe.”
“Altezza?”
“Oh la prego… mi chiami pure Ubaldo!”

Un dentista al paziente: “Questo dente è morto, vuole che le faccia una corona?”
Il paziente: “No, preferisco una sepoltura senza cerimonie.”

Un uomo chiede a un avvocato: “A quanto ammonta la sua parcella, solitamente?”
L'avvocato: “Sono 2000 euro a domanda.”
L'uomo: “Non le sembra un po' eccessivo?”
L'avvocato: “No, affatto! Qual è la sua terza domanda?”

Un ragazzo va dal barbiere e gli chiede il seguente taglio: “Rasato a sinistra, ciuffo obliquo a destra, a spazzola in basso e con un buco sulla nuca ma lasciando qualche ciuffo più lungo qua e là”.
Il barbiere risponde: “Non è possibile fare un taglio del genere!”
E il ragazzo: “Ah no? ma se è quello che mi hai fatto l'ultima volta!”

Una signora va dal gastroenterologo: “Dottore, non vado bene di corpo!”
Il medico: “Perché, di faccia sì?”

Come si fa a riconoscere un ginecologo in un congresso medico?
E' l'unico che porta l'orologio sull'avambraccio.

Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente sono a pranzo.
Trovano una lampada e la sfregano. Compare cosi un Genio che dice loro: “Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa”.
L'impiegata allora inizia a gridare: “Io, io! Sono io la prima!

Voglio stare alle Bahamas, con un motoscafo superveloce, senza preoccupazioni, godendomi solo quanto di bello c'è nella vita!”, e nel giro di un secondo sparisce.
Il venditore allora si fa avanti e dice: “Ora tocca a me! Io voglio vivere alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore di una stupenda fanciulla!”, e sparisce anche lui.

Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: “Ora tocca a te.”
E il dirigente: “Rivoglio quei due cretini in ufficio subito dopo la pausa pranzo!”.
MORALE: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO!

Le armi son pericolose, ma in mano a uno inesperto…