Uno studente esce affranto dalla sala esami e viene bloccato dal candidato successivo, ansioso di capire il tipo di domande poste dalla commissione.
“Caro Gargiulo, fanno domande difficilissime. Mi hanno detto: vanno sempre in coppia, le migliori sono di cuoio, tengono suole, tacchi e tomaie, stanno intorno ai piedi e hanno le stringhe. Che cosa sono?”
“Terribile, difficilissima, e qual è la risposta?”
“Boh, mi hanno detto che sono le scarpe!”
Gargiulo, sconvolto, si presenta a propria volta all'esaminatore che chiede: “Ha il corpo coperto di peli, è domestico, caccia i topi, odia i cani, ha quattro zampe, i baffi e le orecchie a punta, di notte va sui tetti e fa miao. Che cos'è?”
Il candidato esitante: “Ma tiene anche le stringhe?”
“No, le stringhe non le tiene!”
“Allora sarà il mocassino …!”

“Avvocato ho chiesto mille volte al mio debitore che restituisse il mio prestito. Alla fine mi ha mandato al diavolo”.
“E voi cosa avete fatto?”.
“Sono venuto da lei!”

“Adesso che siete stato assolto, ditemi la verità: avete rubato quell'auto?”
“Avvocato, prima che lei parlasse era convinto di averla rubata. Ma dopo che lei ha parlato, mi sono convinto che non sono stato io”.

“Dottore, dottore, mi aiuti, ho la diarrea …!”
Il dottore: “Ha provato con il limone?”
Il paziente: “Sì, … ma quando lo levo ricomincia!!!”

Uno studentessa americana prende l'aereo per tornare a casa in vacanza. Quando arriva al check-in, presenta il biglietto per New York. Porgendo le valige, chiede: “Vorrei che la valigia verde fosse inviata nelle Hawaii e quella rossa a Londra”.
L'hostess, un po' confusa, risponde: “Mi dispiace, non si può fare!”
“Davvero?? Mi fa piacere sentirglielo dire, perché è esattamente quello che avete fatto con i miei bagagli lo scorso anno!”

Un treno regionale, dopo un gran tonfo, si ferma molto bruscamente in aperta campagna. Rimane fermo per parecchi minuti.
Un viaggiatore, stufatosi per la lunga attesa, scende dal treno per andare a chiedere spiegazioni.
Appena sceso dalla carrozza incontra proprio il capotreno. Inveendogli contro:
“Ma insomma, si può sapere cosa diavolo è successo?”
“Niente, abbiamo investito una mucca!”
“Stava sul binario?”
“No … la siamo andata a rincorre' in mezzo ai campi …”

Un cliente, poco cortese, chiede all'ottico: “Mi dia un paio di occhiali con i quali possa vedere uno scimunito come lei!”
Il negoziante inforca il primo paio di occhiali che trova a portata di mano. Osserva attentamente il cliente e dice: “Ecco! Con questi uno scimunito si vede perfettamente!”

A Roma un uomo si sente male e chiama l'ambulanza. Prima di farlo salire, il guidatore gli dice: “Ce l'hai una polaroid? Allora portala con te!”
E poi l'ambulanza si avvia. Arrivati all'ospedale di Roma più vicino non c'è un posto per il malato, idem a Rieti, a Frosinone, a Viterbo, a Milano, a Bergamo.
Il malato dopo un po' chiede: “Scusa, che ci faccio con la polaroid?”
E il guidatore: “Scatta, scatta, che quando li rivedi sti posti?”

Una giovane madre dal dottore col figlioletto:
“Dottore, dottore, mi aiuti, la prego! … Mio figlio ha ingoiato una moneta da un euro!”
Il dottore: “Signora, non si preoccupi … i politici italiani hanno mangiato miliardi e a nessuno è mai successo niente!!!”

Un giovane yuppie, per festeggiare il primo milione di euro che ha guadagnato corre a comprarsi una Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario vuole provarla.

Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché a una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi, si accorge di avere una maschera a ossigeno sul volto … è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto.

Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme …
“Oh no, la Porsche!!! Nooooo, la mia Porscheeeeee!!!”
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli dice: “Ma ti pare il caso di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?”
“Il braccio sinistro? Oh, no, il ROLEX!!!”

Il cane furbo