Un medico di famiglia visita un paziente che non conosce bene e, poiché questi sostiene di star male, azzarda delle ipotesi generiche: “Caro mio, devi mangiare di meno!”, dice.
“Ma guardi che io mangio pochissimo, meno di un uccellino!”, risponde il paziente. Allora il medico controbatte: “Sì, ma in compenso bevi come una spugna!”

“Ma no!”, lo interrompe il paziente, “Sono astemio!”.
Il medico titubante continua: ” Donne …? Lo sa che non si deve esagerare con sesso! Mi raccomando!”.
“Ma se sono vedovo da 10 anni!”.
E il medico scoppia: “Ti credo che stai male … pretendi anche di stare bene con la vita che fai?!”

Un ragazzo entra nel negozio di un famoso barbiere anziano, un maestro dell'arte e chiede: “Maestro, mi può fare la barba?”

Il maestro dà la sua disponibilità, e inizia a limare il rasoio con la striscia di cuoio appesa al muro. Poi prende la ciotola e vi sputa dentro per ammorbidire la schiuma. Il ragazzo, sconcertato, dice: “Maestro, ma lei ha sputato nella ciotola!” E lui risponde: “Guarda, ti sto facendo un trattamento particolare… io ai miei clienti sputo direttamente in faccia!”

Un carcerato all'altro: “Perché sei finito in carcere?”
“Ho rapinato una gioielleria …”
“E come è successo?”
“Mah, guarda …, ho sfondato la vetrina con un mattone e ho rubato i gioielli …”
“Ma ti hanno colto sul fatto?”
“No, la mattina dopo, quando sono andato a riprendermi il mattone!”

Qual è il medico che sa tutto ma non sa fare nulla?
Il medico internista.
Qual è il medico che sa fare tutto ma non sa nulla?
Il medico chirurgo
Qual è il medico che sa fare tutto e sa tutto?
Il medico anatomopatologo. Peccato che arriva troppo tardi ..

Il professore di filosofia spiega agli studenti:
“Gli uomini intelligenti hanno sempre dubbi. Solo gli sciocchi non hanno mai dubbi, ma solo certezze!”
Uno studente chiede: “Ne è certo?”
E il professore: “Certissimo!”

Colazione di un italiano all'estero.
L'italiano entra nella sala: “Buongiorno!”
Cameriera: “Good morning!”
Cameriera: “Coffe? Milk?”
L'italiano: “LATT!”

Giudice al poliziotto:
“La persona, quando lei l'ha vista era viva o morta?”
Il poliziotto:
“Signor Giudice, non posso dire se era viva o morta perché non sono un medico, ma alle mie domande rispondeva!”

Un tizio si reca a un colloquio di lavoro presso l'IKEA.
Quando viene il suo turno, entra nell'ufficio del capo del personale che gli dice:
“In questo scatolone ci sono tutti i pezzi: costruisca la sedia e poi si accomodi che facciamo due chiacchiere!”

Dal dottore:
“Signora, tossisca!”
“… auhm auhm!”
“Tossisca ancora!”
“… auhm auhm!”
“Tossisca di nuovo!”
“… auhm auhm!”
“Lei ha la tosse!”

Un balbuziente entra in un bar.
“Sc-scu-scusi… mmmh… mi fa.. un ca-ca-cappuccino?”
E il barista: “S..sì, gl-glie-glielo facccio su-su-subito!”
Allora il cliente un po' irritato gli dice:
“Ma ch… chemmme ssstai pi-pi-pigliando ‘n giro?”
“Nnn no.. pa parlo ppppu-pure io co-così!”
Il cliente si rasserena e continua a bere il suo cappuccino.
Dopo un minuto entra un altro cliente che saluta il barista:
“Ciao, Mario, tutto bene???”
E il barista sorridente risponde:
“Benissimo scorre tutto liscio come l'olio!”
Allora il cliente che balbetta batte i pugni sul tavolo e gli dice:
“Mmma a a a allora me mmme ssstaavi pi-pi-pigliando ‘n giro?”
Il barista sottovoce, per non farsi sentire: “No, no… ssst staaavo pi-pi-pigliando ‘n giro lllll-lui…!”

Una manovra pericolosa