La moglie napoletana torna a casa e trova il marito sbracato sul divano.
– “Anto il cancello sotto non si apre”
– “Oh Mari, e mica faccio il fabbro”
– “Anto, la luce in cucina non funziona”
– “Mari, e mica sono elettricista io”
– “la porta della camera da letto struscia sul pavimento”
– “e che so falegname?”
L'uomo si alza dal divano:
– “sai adesso che faccio? Me ne vado al bar”
È tarda sera quanto ritorna a casa, e si accorge che il cancello si apre senza problemi, sale in casa e accende la luce in cucina, va dalla moglie che dorme in camera da letto e si accorge che la porta non struscia più.
– “Mari, e come è che funziona tutto?”
– “il figlio della signora di fronte, quel bel ragazzo alto biondo, ci ha sentito e quando tu sei andato via si è offerto di fare lui le ripartizioni”
– “azzo! Chi sa quando si è preso”
– “quando ha finito mi ha detto: signora mia, non voglio soldi, o mi fate una torta o un bel pompino!”
– “Mari, e tu gli hai fatto la torta, naturalmente?”
– “Anto! Che sono pasticcera io?”

Una sposa che aveva tenuto segreta la sua malformazione il giorno del suo matrimonio, con uno sforzo notevole riuscì ad entrare in chiesa camminando passabilmente ritta. All'uscita dalla chiesa, dopo la celebrazione del matrimonio, si lasciò andare ripetendo ciò che è fatto è fatto, ciò che è fatto è fatto, ciò che è fatto è fatto…

Un signore rincasa prima del previsto e trova la moglie a letto con un extracomunitario e s'infuria:
– “disgraziata! come hai potuto farmi questo! Io vi…”
– “calma, sto facendo un favore al parroco”
– “ma cosa dici, sciagurata, vorresti farmi credere che te l'ha chiesto il prete?”
– “certo, stamattina mi ha telefonato don Fabrizio per dirmi se poteva mandare qui uno dei poverelli della parrocchia e se potevo dargli qualcosa che a te non interessa più”.

Era passato poco tempo da quando la moglie di Nastradin era morta. Questa condizione di vedovo non gli andava a genio. Con l'aiuto di certi amici, trovò un'altra moglie, una vedova onesta e adatta a lui.
Dopo sette giorni di matrimonio, la donna partorì un bimbo. Nastradin andò al mercato, comprò quaderni, penne, libri e li posò accanto al neonato. La moglie lo guardò stupita e gli chiese: “Nastradin, ci vorrà un bel po' di tempo prima che il nostro bebè abbia bisogno di queste cose! Come mai hai avuto tutta questa fretta?” e lui: “Ti sbagli, mia cara, un bambino che nasce in sette giorni, invece che in nove mesi, avrà sicuramente bisogno di queste cose, a dir tanto, fra due settimane”.

Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un industriale e quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa.

Quando il padre gli chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde: “sono operaio” e il padre: “bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia figlia è abituata a un certo tenore di vita e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta.

Lei quanto guadagna al mese?” e lui: “circa un milione e mezzo” e il padre: “ma giovanotto, ma come vuol sposare mia figlia con quello stipendio! Ma ha idea di quanto mi fa spendere con tutti i suoi vizi? Un milione e mezzo mia figlia lo spende in un mese solo in carta igienica!

Guardi io non ce l'ho con lei anzi mi è simpatico, se riuscirà a farsi una posizione le prometto che acconsetirò alle nozze tra lei e mia figlia”. Il poverino esce dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede: “allora cosa ha detto il mio papà? Possiamo sposarci?” e il ragazzo: “ma va via cagona!!”.

Un uomo ha letto il libro “Come essere il padrone in casa propria”. Finalmente ha deciso di farsi valere.
Va in cucina, si mette davanti alla moglie e inizia:
“Da oggi si cambia musica. Io sono il padrone di casa e la mia parola è legge, non si discute. Stasera mi preparerai un'ottima cena e deve esserci anche un dessert. Dopo andiamo in camera da letto e si fa l'amore come voglio io.

Più tardi mi preparerai un bagno con i sali profumati, per rilassarmi. In seguito mi asciugherai la schiena, mi massaggerai i piedi e le mani. Alla fine mi porterai il pigiama e indovina chi me lo metterà?”
E la moglie con molta calma risponde:
“Quelli delle pompe funebri!”

Moglie al marito: “amore se potessi scegliere di morire, morirei nel sonno!”
e il marito: “ninna nanna ninna ooooo”.

Nastradin: “Che cos'è il matrimonio?…Durante il giorno due lottatori separati, durante la notte due russatori affiatati!”

Il padrone di casa, approfittando dell'assenza della moglie per alcuni giorni, si lascia trasportare dalla passione e va a letto con la cameriera. A un certo punto l'uomo confessa:
“Sai cara, devo dire che a letto sei molto meglio di mia moglie!”
E la cameriera esclama:
“Lo so! Me l'hanno già detto tutti i tuoi amici!”

Un tizio va dallo psichiatra e dice:
“Mia moglie soffre di manie di persecuzione!”
Per capire meglio, il dottore chiede:
“E come si manifestano queste manie?”
Al che, l'uomo racconta:
“Beh, ha sempre paura che le venga rubato qualcosa! Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì per fare la guardia ai suoi vestiti!!!”

Incidenti al lavoro