Nella villa suona il telefono. Va a rispondere il maggiordomo:
– “buongiorno…”
– “sono l’avvocato, fammi parlare con mia moglie, ho fretta”
– “in questo momento non è possibile, signore”
– “come, non è possibile? Non è in casa?”
– “si, è in casa, però è con l’ingegnere. È arrivato questa mattina appena lei è andato via, la signora l’ha fatto entrare e l’ha portato in camera sua. Non sono più usciti”
– “Mia moglie con l’ingegnere… Ah, ma non la passeranno liscia. Senti, tu sai quanto io sia ricco e potente, sai quanto sia generoso con chi mi aiuta e quanto sia spietato con chi mi contrasta. Adesso tu vai a prendere la mia pistola, quella coi numeri cancellati e vai a sparare a quei due traditori..poi nascondi la pistola in un posto sicuro e torna qui, io aspetto”
– “sì, signore, immediatamente signore”
L’avvocato aspetta al telefono, passa qualche minuto, sente due spari, ancora qualche minuto e il maggiordomo ritorna:
– “tutto fatto, signore, quei due non la tradiranno più”
– “bene, la pistola dove l’hai messa?”
– “l’ho gettata nella piscina, signore”
– “nella piscina? Quale piscina? Scusi, ma che numero ha fatto?”

Nella pagina trovi 10 divertenti sul matrimonio, tra marito e moglie o coppie sposate, visto in modo umoristico.  👩‍❤️‍👨 

Barzellette sul matrimonio

Lettera di una moglie che lascia il marito.
La moglie scrive:
“Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio..sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane sono state un inferno, il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa è stata la tua ultima cazzata.

La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita…non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!

Firmato: la tua ex moglie
P.s: non cercarmi..tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme”.

Il marito risponde:

“Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera…è vero che io e te siamo stati sposati per sette anni sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata.

Guardo lo sport così, tanto per cercare di non sentire i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare, ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana e la prima cosa che ho pensato è stata: “sembri un uomo!”..mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito ma forse ti sei confusa con mio fratello, perché ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.

Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo, di 49,99 euro, era ancora attaccata ed ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno.
Nonostante tutto questo ti amavo ancora, sentivo che potevamo uscirne.

Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica, ma quando sono tornato tu te ne sei andata. Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione e spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto che, vista la lettera che hai scritto, non avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te!

Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello prima di chiamarsi Carlo..si chiamava Carla e spero che questo non sia un problema.

Una donna corpulenta, insieme con il marito, un uomo di corporatura esile, sono in attesa alla fermata dell’autobus.
Appena il conducente apre la porta la donna chiede:
“Scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?”
E l’autista:
“Certo che no!”
Allora si gira verso il marito e, con tono sprezzante, dice:
“Sali, cesso!”

Un uomo sposato è a letto in compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede:
“Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare l’amore con te, ma senza la barba!”
Giovanni non è d’accordo e controbatte:
“Ma cara, se mi rado la barba mia moglie si accorgerà che c’è qualcosa di strano.”
L’amante, con voce sempre più provocante e da gattina innamorata, insiste finché Giovanni non si rade la barba. Dopo la notte di fuoco, l’uomo saluta l’amante e torna a casa dalla moglie, la quale sta dormendo.

Giovanni cerca di non svegliarla, si infila nel letto, ma un movimento sveglia la donna che, senza aprire gli occhi, accarezza il viso dell’uomo e dice:
“Ma Luca, non dovresti essere qui, mio marito potrebbe tornare a momenti!!!”

Ci sono due sposi che devono farlo per la prima volta, lui però si vergogna perchè ce l’ha piccolo, allora decide di farlo a luci spente e di metterglielo in mano..allora lei: “grazie…ma non fumo!”

Una donna anziana tutte le mattine appena si alza si ritrova bagnata dalla testa ai piedi così che decide di consultare un medico. Egli le prescrive delle pillole per restare sveglia la notte per vedere chi la bagna.

La donna esegue le indicazioni del medico e fa finta di dormire quando vede l’anziano marito accendere la TV e guardare le donne nude e dice: “questa è bella e te no!” sputando di continuo alla moglie .

Una donna dice ad una sua amica che suo marito non la cerca e allora si mettono d’accordo che quando lei va a letto la sua amica la spia. Il giorno dopo l’amica gli dice: “a me sembrava che ti cercasse qualche volta metteva il dito sotto al copriletto” e l’altra: “si per girare pagine della gazzetta dello sport”.

Una donna va da un suo amico intimo e gli chiede: “quando facciamo l’amore perchè stai sempre con gli occhi chiusi?” e lui risponde: “perchè ho paura che tuo marito mi scopra”

Una coppia va su un monte e la moglie si spezza una gamba. Il marito le compra una gamba d’oro e spende tutti i soldi che aveva.
Un giorno la moglie viene investita e muore.

Il marito prima del funerale le toglie la gamba d’oro, da allora quando sta o da solo o con gli amici sente una voce che dice : “la gambaaa”. Una notte mentre dorme si sveglia e vede il fantasma della moglie che gli dice: “la gambaaaa” e il marito: “se non t ste citt ti tolg pur l’ otr”

Un presidente muore e va in cielo, andando in cielo trova tanti orologi e si va ad informare con un angelo che passava da lì e il presidente gli chiede: “ma che ci fanno tutti questi orologi qui?”

L’angelo gli risponde: “sono orologi che controllano quando si fa l’amore” e il presidente: “ah vediamo” e l’angelo gli fa al presidente: “questo è quello di tua madre e gira 3 volte, questo è quello di tua sorella e gira 10 volte”.

Il presidente: “scusi angelo ma non vedo quello di mia moglie dov’è?” e l’angelo gli risponde: “no praticamente l’abbiamo messo in ufficio come ventilatore!”

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Barzellette sul matrimonio n2

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