Marito e moglie devono uscire a cena. Lei continua a guardarsi allo specchio dubbiosa:
“Sai caro, mi sembra di essere invecchiata. Ho delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e il seno più basso, e anche il sedere è sceso un po'. Mi sento tanto vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?”
Lui: “Tesoro, devi essere felice! Hai ancora una vista perfetta!”

Un tizio, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino da neonato e torna a casa tutto contento.
Entrato in casa trova in bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. Allora va in camera da letto e dice alla moglie:
“Cara, ma quando oggi mi hai telefonato al lavoro, che cosa intendevi esattamente quando hai detto che d'ora in poi non saremmo più stati in due?”

Un tale è invitato a cena da un vecchio amico e nota che ogni volta che il padrone di casa ha bisogno di qualcosa, si rovolge alla moglie chiamandola “Cara”, “Dolce cuore mio”, “Micina”, “Amorino bello”, “Tesoro” ecc, ecc.
L'amico, a fine serata, in disparte si complimenta con lui:
“E' veramente bello che dopo tutti questi anni di matrimonio tu le dica queste belle parole”
E l'altro:
“Amico mio, credimi, la verità è che mi sono dimenticato il suo nome!”

Il 31 dicembre a mezzanotte il marito trova la moglie a letto con un altro e chiede:
“E lui chi è??!!”
E la moglie:
“E' l'ultimo dell'anno!”

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
– Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto…
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
– Era vostro padre… vostra madre…
E il tale:
– No, era il primo marito di mia moglie!

Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
“Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni”.
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:

“Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici”.
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi

La prima notte di nozze.
Lei: “Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!”.
Lui: “Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!”

Un giovane marito riceve un biglietto in cui non c'è scritto nulla, si rivolge ad un amico e gli dice:
– Guarda, è di mia moglie!
L'amico:
– come fai a saperlo?
Il giovane marito:
– E' una settimana che non ci parliamo.

Una notte la moglie sente rumore in cucina e sveglia il marito:
“Svegliati! c'è un ladro qui a casa! Si trova in cucina e credo che stia mangiando il resto della cena.”
“Cerca di dormire cara” risponde il marito “Domani sepellirò il povero ladro!”

Ero seduto con mia moglie ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio corso…
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto…
Mia moglie mi chiese: “la conosci?”

“Si!” – sospirai – “E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria…”
“Mio Dio” – esclamò mia moglie – “chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo…?!?!?!

La carrozza pazza