Congresso medico sulle nuove scoperte a base di frutta.
I dottori tedeschi espongono: “Noi teteski avere sperimentato una medicina a base di ananas per la cura delle vene varicose, si chiama Ananasen!”
I dottori francesi espongono “Noi français abbiamo inventato una cura a base di pera per la cura della couperose, si chiama Poirex” .
E' il turno dei dottori napoletani che espongono: “Noi abbiamo un tipo di pillola al mango, efficace per le cefalee: si chiama Mango Pa Capa”.

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:

“Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quast'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.”

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta dal figlio:
“Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai … Ti voglio bene anch'io. Ahmed.”
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, i Rangers, i Marines, Arnold Schwarzenegger e i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.

Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco … Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
“Caro Papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed”

Roma: Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello:
“SE FANNO PANINI CO' TUTTO”
Entra un signore e con fare ironico chiede: “Vorrei un panino co' na fetta de balena …”
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare: “Ce sta' un tizio che vole un panino co' na fetta de balena, forse sarebbe mejo cambia' er cartello …”
E il titolare senza perdersi d'animo:
“Dije che solo per un panino nun la comincio …!”

Due scozzesi, Mac Allister e Mac Farman, ritornano a piedi dal pub una sera. C'è la nebbia e, per disgrazia, un'auto investe il povero Mac Allister.
Il suo amico si dirige allora verso la casa di Mac Allister per dare la triste notizia alla moglie:
“Questa è la casa della vedova Mac Allister?”
“Bè, della signora Mac Allister, ma non ancora vedova …”
“QUANTO VUOLE SCOMMETTERE?”

Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida: “Fermi, questa è una rapina!”
Un signore si alza e dice: “Maronn' mia… che spavento… pensavo fosse ‘o controllore!”

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.

L'allenatore si reca in Iraq per visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4-0 in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. L'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo circondano adoranti.

Il novello fuoriclasse, appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano: “Ciao Mamma, indovina un po'?!?”, le dice, “Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!!!”

“Bravo”, risponde la madre, “Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo …”
Il giovanotto ci rimane malissimo: “Cosa posso dirti mamma … mi dispiace!”
“Ti dispiace???” … “TI DISPIACE???”
“Ma guarda che è tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!!!”

Il sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte: quella del decoratore tedesco di 3000 euro, quella del francese di 6000 e quella dell'italiano di 9000. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi.

Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro e il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani.

La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché il suo preventivo non è paragonabile agli altri, assicura invece che il suo è il preventivo migliore e dice: “Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il tedesco che pittura la facciata.”

Il giornale dice che la Scozia è il paese con il tasso di criminalità più basso del mondo. La cosa dipende dal fatto che il crimine non paga.

La mia psicoterapeuta è svedese. Ogni volta, prima di farmi stendere sul lettino, me lo fa costruire.

Due americani aspettano all'uscita della scuola i loro bambini, che frequentano entrambi la prima elementare.
“Mio figlio”, dice con orgoglio uno dei due, “ha già imparato a scrivere il suo nome”.
“Il mio”, ribatte l'altro, “il suo nome sa scriverlo anche in senso contrario”.
“Come si chiama?”
“Bob!”