Anni '80.  Notte a Belfast. Un povero impiegato sta rincasando dopo una lunghissima giornata di lavoro. Il silenzio è tombale in questa città devastata dalla guerra civile.
Di colpo, da un angolo buio balza fuori un brutto ceffo che puntando un coltellaccio alla gola del povero anziano, gli domanda: “Sei cattolico o protestante?”. L'omino esita, poi si illumina e risponde trionfante: “Io sono ebreo” e l'altro sogghignando: “Sono il palestinese più fortunato di tutta l'Irlanda!”

Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.

Un genovese entra in una pasticceria:
“Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?”
“Beh … quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro!”
“E una sola?”
“Dieci euro!”
“Allora prendo quell'altra …”

Un contadino della pianura romagnola, facendo colazione apre il giornale dove vede scritto in prima pagina RAPINA DA 60000 EURO! Il contadino esclama: “Boia d'un mund leder! Chissà cosa ci daranno per le nostre rape che pesano più di un chilo?!”

Una supplente di inglese entra in aula in una scuola di Napoli, saluta i ragazzi e parte con il primo comando in inglese per dimostrare la sua autorità: “Sit down!”
Si alza uno studente e prontamente risponde:
“E tu si ‘na fetente!”

Due amici genovesi si incontrano all'ombra della Lanterna.
“Ciao, Baciccia, hai saputo che è morto Parodi?”
“Eh, avrà avuto la sua convenienza!”

Il più famoso barista arabo? NABIR AL BAR
Il più noto ministro delle finanze arabo? NALIR COLBUK
Il più grande produttore di cioccolata arabo? AL LATT
Il più fornito pizzicagnolo arabo? ALÌ MENTARI
Il più noto agente di pompe funebri arabo? ALÌ MURTACC
Il più famoso saltatore arabo? DALÌ A LAH
Il faraone egiziano morto in un incidente stradale? SUTANKAMION
Il più famoso scaricatore arabo? BUTKA LAH
Il figlio di Alì Babà? ALÌ BEBÈ

In una farmacia di LIVORNO…
“Buongiorno! ..hosa posso fare per lei Signora?”
“E vorrei una schatola di aspirine!”
Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme.
“Ecchola Signora!”
“Ma chosì grande? … io … io ne volevo una schatola picchola!”
“Sa, da huando il Livorno è in serie A ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella picchola!”
“Ah… Poi mi dia ‘na bottiglietta di alchole …”
Il farmacista torna dal retro con un megaflacone.
“Ma io volevo ‘na bottiglina piccina …”
“Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno è in serie A ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella piccina!”
La signora titubante …
“Vole altro Signora?”
” … Dè, mi servirebbe anche le supposte ma … mi sa tanto che le vado a prende a Pisa!”

Baciccia Parodi, il più famoso trippaio di Genova, e' ormai in fin di vita. Invoca la moglie: “Marinin, ci sei?”
“Sono qui accanto a te, Baciccia”, risponde lei con la voce rotta dal pianto.
Il moribondo sospira: “E Stefanin?”
“Sono qui, papà”, risponde il primogenito prendendogli la mano.
“E la mia Marietta?”
“Sono accanto al tuo letto, papa'”, risponde la figlia minore affranta.
Baciccia tace a lungo, poi sbotta: “Va bene, ma in bottega chi c'è rimasto?”

“Pierino, andasti a scuola?”
“Sì, padre …”
“E rispondesti al maestro?”
“No, padre, educato fui …!”