Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con l'impiegato addetto ai prestiti. Dice al funzionario che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5000 dollari. L'impiegato precisa dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito.

Così l'italiano tira fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina è nuova di zecca, parcheggiata in strada di fronte alla banca. L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione. Il funzionario accetta volentieri l'auto come garanzia collaterale del prestito. Su suo ordine, un fattorino della banca scende in strada, mette in moto la Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.

Per vari giorni il presidente della banca e i funzionari fanno battute relative all?italiano che ha utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia per un prestito di 5 mila dollari.
Due settimane più tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5000 dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: “Gentile signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione è andata molto bene.

Però, ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo preso qualche informazione su di lei e ci siamo resi conto che lei è un multimilionario. Ci chiediamo perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per soli 5000 dollari.”
L'italiano risponde: “Ma secondo lei, dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane una Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?”

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta: “Chi è?”.
“E' la Croce Rossa”.
“Grazie, ma abbiamo già dato!”

Una signora scozzese al marito: “Caro, andiamo al cinema?”
“Ma ci siamo stati di recente!”
“Sì, ma adesso con l'avvento del sonoro dicono che è diventato più bello!”

Una vecchietta genovese va al negozio: “Mi dia un po' di rotoli di carta igienica”.
“Guardi”, risponde la commessa, “Ciò che le serve è esposto nello scaffale, ce ne sono di differenti prezzi e colori. Cosa le diamo?”
“Quella che vuole”, risponde la vecchietta, “L'importante è che non sia bianca perché si sporca subito!”

Paradiso: luogo in cui
* i meccanici sono tedeschi
* i vigili sono inglesi
* i cuochi francesi
* gli amanti italiani
e tutti sono organizzati dagli svizzeri
Inferno: luogo in cui
* i meccanici sono francesi
* i vigili tedeschi
* i cuochi inglesi
* gli amanti svizzeri
e tutto è organizzato dagli italiani!!!

Sotto un palazzo, un ragazzo urla:
“Papà, papà, tenevo ‘o full, full di assi! Tu ch'aviss fatt ‘o post mio?” (tu che avresti fatto al mio posto?)
“Me foss jucato ‘a casa!” (mi sarei giocato la casa)
“E scinn, ch'aggio perso!!!” (e scendi che ho perso!)

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: “Il mio papi è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!”

L'altro bambino milanese allora esclama: “No … il mio papi è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!”
Il bambino romano con una flemma invidiabile: “Ve state proprio a sbaja' … mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!”

Un giornalista americano sta mostrando una fotografia della torre di Pisa a sua moglie. Questa guarda la foto, guarda il marito e, aggrottando le sopracciglia, dice: “Come al solito, avevi bevuto anche quel giorno!”

Due fiorentini si incontrano per strada, uno di questi ha il viso sfigurato in una smorfia perenne. L'amico preoccupato gli dice:
“Giovanni o che ttu c'hai?”
“Eh … un trombo”
“Se per questo nemmeno io … ma un fo' mia così!”

Un genovese torna a casa più presto del solito dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: “Ti prego, fa' che sia il suo amante …!”