Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per quattordici giorni. In America vanno al casinò e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati e così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: “Va bene, però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!”

La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: “Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale …”
Il farmacista: “Qui siamo in America facciamo solo cose grandi … serve altro signora?”
“Sì, vorrei un flacone di antibiotico per la tosse.”

L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: “Ma a me andava bene anche un flacone normale …”
“Ma qui siamo in America, facciamo solo cose grandi … serve altro?”
“No grazie … le supposte le vado a comprare in Italia!”

Nei boschi, al confine tra Austria e Germania, un cacciatore austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio: “Cosa ti è successo?” gli chiede.
“Sai che caccio gli orsi, no?”

“E allora?”
“Non sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un grosso orso, il più grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma ospitava un piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta più grande c'era un orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato.”
“E chi ti ha ridotto così, un orso enorme?”
“No, il treno dell'Alpen Express“

Palermo. Un tizio va dal dottore: “Dottore, da un po' di tempo me la faccio sempre addosso”.
“Incontinente …”
“No, no, qui a Palemmo!”

Su un'isola deserta del Pacifico vengono abbandonati otto naufraghi. Il caso vuole che siano tutti anglosassoni, due gallesi, due irlandesi, due scozzesi e due inglesi.
Si danno subito da fare: i gallesi fondano un coro.
Gli irlandesi costruiscono un pub.
Gli scozzesi mettono su una banca.
Gli inglesi non fanno niente perché non si conoscono e nessuno li ha presentati ufficialmente.

“E, mi dica, sa per caso dove vivevano gli antichi Galli?”
“Oh, sì, certo … negli antichi pollai!”

Un siciliano va in pasticceria e dice: “Salve … vorrei una colomba!”
E il pasticcere risponde: “MOTTA?”
Il siciliano: “E che, me la vuole dare viva?”

ALLARME A LONDRA: Nove sterline su dieci sono intrise di cocaina! (La decima è di proprietà della regina e sa di whisky) Ecco spiegato l'ottimo andamento della moneta sul mercato dei cambi!

Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso e una valigetta ventiquattrore in mano. I finanzieri decidono di controllarlo: “Apra la valigetta, prego!”

Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande.
“Mi scusi … ma perché sette paia di slip?”
“Semplice, uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì, uno per giovedì, venerdì, sabato, domenica.”

Dopo mezz'ora arriva un francese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono cellulare e ventiquattrore in mano. I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta e anche qui trovano sette paia di slip: “Ma come mai sette paia di slip?”
“Semplice … uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì …”

Dopo un'altra mezz'ora arriva il signor Ametrano emigrante da Matera con un vestito sgualcito e una valigia di cartone legata con lo spago. I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip …
“Mi scusi … come mai ha dodici paia di slip?”
“Semplice … uno per gennaio, uno per febbraio, uno per marzo …”

Espressione del tipico medico giapponese mentre si accinge a visitare il suo paziente: “Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi …”

Un aereo da turismo si è perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano un paesino, il secondo pilota esclama: “Siamo in Scozia! Lo so di certo, perché in quel cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!”