Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui: “Amo', ma ‘naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!”
Scena vista in pizzeria:
Commesso (dopo aver tagliato la pizza): “La magni?”
Cliente: “No, esco fòri e ‘a butto!”.
Al semaforo di Viale Aventino:
Il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: “‘Ahò, quann'esci dar coma facce ‘na telefonata!”.
Due amici al mare, uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: “Ahooò, sei pòpo ‘n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?”
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: “Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?”

Coppia di coniugi, lei rimane affascinata davanti alla vetrina di una gioielleria e, guardando il marito, dice: “In cinquant'anni non mi hai comprato niente!”
“Veramente non sapevo che tu ci avessi qualcosa da vendermi!”

Un genovese torna a casa con una bottiglia di cognac nella busta della spesa. Le scale sono poco illuminate, a un tratto scivola, cade e batte la schiena. Si rialza dolorante, porta la mano alla parte che fa male, sente qualcosa di bagnato ed esclama: “Speriamo che sia sangue!”

Roma. Due amici si incontrano per uscire insieme. Uno dei due indossa una camicia giallo limone.
L'altro: “Che, ‘ttte sei travestito da evidenziatore??”

Napoli.

Sale su un autobus una signora molto grassa con in mano un cestino pieno di pulcini. A causa di uno scossone perde l'equilibrio e i pulcini le cadono a terra. Allora inizia a chinarsi per raccoglierli, però tutti quei piegamenti le fanno partire una enorme scoreggia. A quel punto le si avvicina un signore che sussurra: “Fate bene signora, i pulcini che non potete prendere … sparateli!”

Una coppia inglese entra in un bar di Napoli.
Il cameriere chiede loro cosa desiderano.
La donna dice: “Io vorrei un tè, per favore.”
Il marito dice: “Anch'io vorrei un tè, ma mi raccomando che la tazza sia pulita!”
Il cameriere allora ordina al barista: “Due tè. Uno dei due in tazza pulita!”

A Milano i vigili fermano i motorini con la paletta.
Noi a Palermo usiamo le fionde.

Due amici si recano a Mosca per turismo. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
“Non ti preoccupare; il russo è uguale all'italiano; basta aggiungere il suffisso -OSKI o -ESKI a tutte le parole italiane e loro ti capiscono perfettamente!”.

Infatti, la sera vanno al ristorante e iniziano a ordinare: “Allora: cavialOSKI e salmoneSKI!”.
Il cameriere torna con piatto di caviale e uno di salmone.
“Hai visto che funziona!?”, dice il tizio all'amico.
“CamerierOSKI!! Due piattoSKI di storionoSKI e un vinoSKI biancoSKI!”.
E, incredibilmente, arrivano lo storione e il vino bianco.

“Visto?! Che ti dicevo? Non ci sono problemi con il russo!”
E continuano a ordinare in questo modo. Alla fine dicono: “CamerierOSKI! Il contOSKI!”.
Il cameriere porta il conto e dice: “Ecco il conto!” E il tizio, tutto soddisfatto, dice all'amico: hai visto che è come ti dicevo io? Allora il cameriere lo tocca di dietro e gli dice: “Paisa'! s'un c'era io, ti mangiavi nientOSKI!”

Il rumeno è come il colesterolo: c'è quello buono e quello cattivo.

Un tizio va dall'affittacamere per liquidare il conto dopo un anno di permanenza.”Ecco questi sono i soldi e le chiavi…

Adesso mi direbbe per favore dove potrei trovare un centinaio di scarafaggi?”. “Un centinaio di scarafaggi? E a cosa le servono?” domanda quello stupito. “Beh, sa… ho letto il regolamento della casa e dice di lasciare la stanza esattamente come l'ho trovata…”.