Il figlio di uno sceicco dell'Arabia Saudita, Mohammed bin Yasser, va a studiare all'università di Basilea.
Dopo un mese Mohammed scrive a casa: “Basilea è magnifica, le persone molto socievoli; qui mi piace veramente molto.

Solo ogni tanto mi vergogno, quando arrivo all'Università con la mia Mercedes dorata, mentre il mio professore scende proprio in quel momento dal tram.”
Alcuni giorni dopo Mohammed riceve dalla famiglia un assegno da 10  milioni di dollari.
Nella nota allegata legge: “Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram!”

Un uomo prende posto nel cinema, ma è troppo lontano dallo schermo.  Chiama la maschera di sala e dice: “Si tratta di un film giallo, mi piacerebbe vederlo più da vicino. Se mi procura un posto più avanti le do una bella mancia!” 

La maschera lo porta in seconda fila e l'uomo gli mette in mano 20 centesimi. A quel punto la maschera si china verso di lui e gli sussurra: “L'assassino è la moglie!”

I miei genitori erano così poveri che il viaggio di nozze l'ha fatto solo mio padre.

“Quel signore al tavolo 6“, dice il titolare del ristorante alla cameriera, “ha bevuto troppo e sta dormendo, per favore sveglialo: è ora di chiudere!”
“Signore, l'ho già svegliato quattro volte!”
“Perché allora non lo hai mandato via?”
“Perché tutte le volte mi chiede il conto e mi lascia dieci euro di mancia!”

Che tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della vicina.

Un uomo entra in un ristorante e chiede al cameriere il menù del giorno. Il cameriere gli porge il foglio e l'uomo nota subito che i prezzi sono altissimi.
Dopo aver finito di leggerlo, chiede al cameriere: “Ehi, ma qui non fate lo sconto ai colleghi?”
“In che senso? E' anche lei un cameriere?”
“No, sono anch'io un ladro!”

Quando ero piccolo, avevamo una casa così piccola, che potevo invitare solo i parenti stretti.

I numeri verdi non costano niente. E di solito non risolvono niente.

Vedo una luce in fondo al tunnel, ma vorrei andare a spegnerla: non bisogna sprecare elettricità!

Famiglia genovese. Il padre è fissato col risparmio energetico e la sera tiene la luce spenta il più a lungo possibile.
I figli si lamentano: “Dai, papà, non si vede più niente, accendiamo la luce!”
Il padre: “Se ce la fanno i gatti dobbiamo riuscirci anche noi!”