Due futuri genitori vanno trovare una coppia di amici un po' tirchi, già genitori da tempo, i quali avevano promesso di regalare a loro una carrozzina usata per il futuro bebé, conservata religiosamente in garage.

Gli amici aprono la porta ai quasi-genitori, e la moglie, tornando dal garage, li accoglie portando solamente la parte superiore della carrozzina, cioè quella dove si appoggia il bambino. La futura mamma, un po' stupita, chiede:
“Ma, scusate, come mai non ci sono le ruote?”
“Le ruote?”, risponde l'amica, “Ah, ma volete anche queste? No, perché magari a me potrebbero servire …”

Per l'anniversario di matrimonio il marito porta la moglie in un ristorante francese, molto chic ma carissimo.
Vedendo i prezzi del menù, il marito ha un sussulto.
Il cameriere chiede: “Cosa beve la signora?”
Lei: “Immagino che prenderò dello champagne!”
Il marito: “Ecco, brava, continua a immaginarlo!”

Ho fatto un mutuo a tasso variabile dieci anni fa. Nel giro di qualche anno la rata è raddoppiata. Sono andato in banca, ho parlato col direttore e lui mi ha detto: “Adesso vedrò di venirle incontro…”. Io ho risposto: “Sì, speriamo che tu sei a piedi e io col camion!”

Un uomo è capace di pagare 20 euro per un oggetto da 10 euro di cui ha davvero bisogno.
Una donna è capace di pagare 10 euro per un oggetto da 20 euro di cui NON ha affatto bisogno.

Una parrucchiera va da una cartomante per farsi leggere il futuro. “Signora”, le dice la cartomante, “qualcuno le ha fatto una fattura!” “Ma come è possibile?”, risponde la donna, “se io lavoro solamente in nero?”

Un tizio al controllo bagagli in aeroporto.
Il poliziotto: “Lei ha un coltellino in valigia. Dobbiamo buttarlo!”
L'uomo: “Va bene!”
Il poliziotto: “Ha per caso dei liquidi?”
L'uomo, sovrappensiero, non capisce e tira fuori 50 euro.
Il poliziotto: “Va bè, questa volta il coltellino può passare!”

Famiglia genovese. Il padre è fissato col risparmio energetico e la sera tiene la luce spenta il più a lungo possibile.
I figli si lamentano: “Dai, papà, non si vede più niente, accendiamo la luce!”
Il padre: “Se ce la fanno i gatti dobbiamo riuscirci anche noi!”

L'operaio, nell'ufficio della ditta: “Come mai mancano 100 euro dal mio stipendio?”
La segretaria: “Perché il mese scorso gliene abbiamo versati 100 in più. Come mai allora non si è lamentato?”
L'operaio: “Beh, un errore posso scusarlo, due no!”

Un tizio sente un pianto disperato provenire dalla casa del vicino, noto per la sua avarizia, e preoccupato bussa alla porta e domanda:
“Che cosa è accaduto?”
“Una tragedia!”, risponde l'altro, “mi si è rotto un dente del pettine!”
“Dai”, lo rimprovera il primo, “è il caso di fare tante storie per un misero dente?”
“Certo!”, riprende a singhiozzare il vicino di casa, era l'ultimo!”

Un ragazzo un po' trasandato ferma un passante: “Ehi, mi dai un euro per mangiare?”
L'uomo: “Guarda, oggi sei già il quinto che mi chiede un euro!”
Il ragazzo tira fuori il cellulare dalla tasca e dice: “Dai, almeno chiamami, così mi ricarichi!”